Le sens de la répartie........

 Quelques réparties célèbres. Merci à Didier pour ces perles. Le sens de la répartie Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!" Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!" ________________________________ Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. » ________________________________ Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL: « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! » Réplique de CHURCHILL : Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! » ________________________________ Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? » ________________________________ Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. » Réplique de sa femme : « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. » ________________________________ CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence): « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » Réplique de SHAW : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. » ________________________________ Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL ), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria : « Winston, Si j'’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » Réplique du tac au tac de CHURCHILL : « Eh bien moi, Nancy, si j’'étais votre mari, je le boirais ! » ________________________________ «Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC : « Être chauve, est-ce un handicap ? » « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! » ________________________________ Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève : - Si MOLIÈRE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe. Et PERIER de répliquer du même ton : - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. _ 

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A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C'est pour la route. »
« Merci d’être venu d'aussi loin, » lui lance CHURCHIL _______________________________ Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : - Comment allez-vous, Prince ? - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND. ________________________________ -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l'’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé. -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle. ________________________________ Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre

-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
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A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C'est pour la route. »
« Merci d’être venu d'aussi loin, » lui lance CHURCHIL